— Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.
Учитель отобрал у ученика ‘Плейбой’:
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите… Вот они — страница 42-43!
Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве — мама наказывала его, переставляя мебель…
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
…
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
— Сколько же у вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: «А что обследование мужчина проводит?»…
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»
Пятая пересдача. Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Препод:
— Беедненький, опять не сдал…
— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А, что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну, это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
Туристическое агентство «Русская забава» предлагает горящий тур
«Обратной дороги нет» в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной Выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?
Девушка парню:
— Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты тр..хаешь его дочь.
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет…. Они мне её решили!
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «Что это было?!… » Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылезает червяк и говорит мужику: «Антоновка».
