• Рубрика записи:Анекдоты

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.


— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.


Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?…


— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском…


— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!


Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
— Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
— Ну, дедушка, — отвечает внук, — когда ты учился, история была короче.


Два дедули:
— У меня член, как необъезженный мустанг!
— Это как?
— Я ему — стоять!!! А он не стоит!


На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…


— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..


Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьёт?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Четыре года.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, как извозчик!… (пауза) Опссс…


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…


На новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.


— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!


— Вован, а что это у тебя на лбу?
— Да вчера в драке фару поставили!
— А под глазами?
— Подфарники!


Блондинка:
— Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?


Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…


— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?