Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
— Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом… Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.
Разговор мамы и 4-летнего сына:
— Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?
— Мне — медведь, а папе — кошечка.
— Какая такая кошечка?
— Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: «Ух ты, какая кошечка тут билеты продаёт!»
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что, животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора сказать ему, что мы его усыновили!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
— Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
— Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
— Э-э-э! А труба-то с трещиной!
— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…
— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:» Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!»
Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
— Это пpавда, что спуск очень опасный? Кpестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.
Hа курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!
Он:
— Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
— Минетом!
Он:
— То есть готовить опять буду я?!
