Анекдоты свежие смешные читать

 

На нашем сайте можно анекдоты свежие смешные читать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне “Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


Маленький мальчик звонит в службу спасения.
– Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.


Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
– Мне сиськи нрaвятся.
– Ну, a цвет волос?
– Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.


Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево – это плохо, a п*здaто – это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец – это хуже, чем х*ево, a ох*енно – это лучше, чем п*здaто… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!


Купил вчера крутую машину : пятилитровая, автомат , электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
– А что за марка?
– Стиралка Бошовская…


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 ” Финляндии”.


– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…


Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! Куда- же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол … е… твою мать!!!


Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине – привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!


Километр за хлебом – далеко! ! Два километра за пивом – фигня! !


И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот . Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.


Блондинка собирается в турпоход: Надо взять стринги. Мать говорит: Палатку хотя бы взяла – Будут стринги – будет палатка, все будет


“Убирайся! ” – заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!


Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал – сразу р-р-раз тебе! – подушечка…


– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.


Женское… Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска…
…и потом утром муж будит меня и говорит: “Дорогая, вставай пора на работу !”


Разговор двух француженок
– Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
– да.
– Ну и как?
– Стоит в дерях. Чемонады бросил. Глаза злые.


В час пик в автобусе едут две подруги .
– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок , – говорит одна.
– Да? От кого?
– Не знаю еще – не могу обернуться…


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки


– Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
– Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
– Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь.