Анекдоты свежие смешные до слез без мата


Почти пришли, сказал Сусанин, банан срывая на ходу…


Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!


— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!


– Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…


– Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…


– У меня муж ходит налево.
– Вот кобелина!
– Да нет, у него левая нога короче правой.


Вся русская история может быть описана одной фразой: “А потом стало еще хуже…”.


Разговор двух бабушек на скамейке:
– Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
– Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
– Не русская, что ли?


Преждевременная смерть – когда не успел потратить все, что накопил.


– Мели, Емеля, твоя неделя! – сказал староста классы Вовочка вручая новому историку Емельяну Владимировичу мел и указку.


анекдоты свежие смешные до слез без мата


– Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
– А вы побольше себя проявляйте.


– Как пожарить целую гору блинов?
– Пункт первый: Подоприте дверь кухни шваброй…


нехватка, знаков, препинанья
не так, нервирует в постах,
как их, наличие, в ненужных,
местах


Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.


В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…


Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: “Каждый десятый минет – бесплатно!”.


Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.


Москва. Стоят на остановке два мужика. Один – другому:
– Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?
– Да, я из ФСБ.
– Ну тогда я медленно и два раза расскажу.


Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!


Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!


Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!


Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.


— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».


Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.


Один мастер спорта по пятиборью может победить сразу пятерых мастеров спорта по классической борьбе.


Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 35 лет…


Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.


Абстракционизм – это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.


Учительница на уроке биологии:
– Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!


Звонок:
– Привет! Узнал?
– Извините, узнал тут не живет!