В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев!
— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы поисковые собаки найдут вас быстрее.
В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?
Когда компьютер спрашивает «Вы не робот?», быть может он просто хочет найти свою семью?
Кибербабулинг: как кибербулинг, только оскорбляешь всех наркоманами и проститутками и рассказываешь, как при Сталине было хорошо.
Был один нормальный человек в доме, всё успевал и всем помогал, кушать варил — это бабуля. Вчера купили ей ноутбук. Всё, потеряли человека!
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
— После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
— А винтовка ему на что?
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
Ребёнок девяностых — это когда в детстве твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
С утра до вечера шёл кратковременный дождь…
— Приезжай ко мне.
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
мне очень нужно ваше мненье
а то мне не на что плевать
Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку!… Особенно наушники жаль…
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Когда вы видите, что компьютер пишет: «Вы не робот?», подумайте — вдруг он просто хочет создать семью?
