Анекдоты свежие смешные до слез читать

 

На нашем сайте можно читать анекдоты свежие и смешные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.
– Ну, слава богу, мусулманин.


Как говорит моя бабушка:
– Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.


Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».


– Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
– Да, я буду целый день сверлить.
– Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.


Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
– Прошу прощения – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни – успокоится, и не обосраться…


Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.


Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.


Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.


Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
– Да, – кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.


Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца


Маленькая девочка в магазине:
– У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
– Нет.
– Х..ёвенько…


Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще?


Ликвидация наркотиков в Узбекистане:
— Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…


Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.


Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин :
– Кем была?
– Ткачихой.
– Проходи в рай.
– Кем была?
– Дояркой.
– Проходи в рай.
– Кем была?
– Проституткой.
– Проходи в ад. Только далеко не уходи.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!