Анекдоты свежие смешные до слез читать

 

На нашем сайте можно читать анекдоты свежие и смешные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.
– Ну, слава богу, мусулманин.


Как говорит моя бабушка:
– Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.


Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».


– Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
– Да, я буду целый день сверлить.
– Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.


Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
– Прошу прощения – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни – успокоится, и не обосраться…


Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.


Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.


Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.


Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
– Да, – кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.


Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца


Маленькая девочка в магазине:
– У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
– Нет.
– Х..ёвенько…


Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще?


Ликвидация наркотиков в Узбекистане:
— Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…


Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.


Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин :
– Кем была?
– Ткачихой.
– Проходи в рай.
– Кем была?
– Дояркой.
– Проходи в рай.
– Кем была?
– Проституткой.
– Проходи в ад. Только далеко не уходи.