— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги .
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала .
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну , выглядывает вниз и флегматично замечает:
— Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались…
У католического священника исповедуется один молодой человек :
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть , как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
— О чем вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю , что это не ты…
— Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! »
Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.
— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!
— Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!
— Мне очень жаль, но придется это сделать , — ответил Соломон.
— Пожалуйста! — слезно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Соломон на мгновение задумался.
— Хорошо , — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою кровать.
Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
— Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придется звонить в полицию.
Кавказец стоит и — чешет в области колена, а другой , с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына…
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…
Он уходил, она ему вслед кричала «Я побрею усы… давай начнем все сначала…»
— Девушка, а что это у вас за х..йня?
— Гламур, бл..дь!
Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Вроде бы все наладилось: хорошая работа , машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз… и на пенсию!
