Анекдоты свежие смешные до слез новые

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.


Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.


– Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
– Может, с ключевыми?
– Да нет.


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


В парикмахерской:
– Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
– Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.


Сотни тысяч москвичей встретили очередной “день без автомобиля” в традиционных многокилометровых пробках.


– Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
– Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!


– Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!


– Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
– Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…


Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…


анекдоты свежие смешные до слез новые


Ночью, днем или с утра – спать люблю я дохера!


– Почему ты всегда меня дебилом называешь?
– Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?


Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.


– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано “мудак”!
– Я художник, я так вижу…


– Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


– Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А нет, еще случай вспомнила – восемь…


– Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
– Нет, у меня – москитная сетка.


Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
– Купи Феррари и подъезжай смело.


– Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!


– Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
– Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.


Сперва я думаю: “Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал”. Но потом все равно отправляю свое резюме.
вчера 02:24 Лайк 5
прочие
– Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
– Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
– Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!


Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Турецкие власти пошли на нестандартный ход – решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…


В России две беды – бедные и богатые.


Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.


– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! Мы – созаемщики.


– Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
– Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
– Когда можно будет – напомните про карточный долг.


С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.


Изобретать вечный двигатель – это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.


– А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
– Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
– Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…