Анекдоты свежие смешные до слез скачать бесплатно

Продавщица в магазине:
– Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и двести грамм картошки?


У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.


Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.


Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.


Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.


– Катя, я мечтаю с тобой развестись.
– Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
– Вот-вот, и я о том же!


Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
– Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
– Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…


Переписываюсь с литовцем. Смеется:
– Твои внуки будут голосовать за Путина.
– Твои тоже.


Муж спрашивает жену:
– Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
– А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!


Разговаривают два курильщика:
– Ты же вроде курить бросал?
– Да что-то не добросил!


анекдоты свежие смешные до слез скачать бесплатно


В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
– Красным…
– А ты каким посыпал?
– Желтым…
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


– Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
– Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.


– За что в тюрьму попал?
– Стрелял зайцев.
– За это дали срок?
– Вообще-то я кондуктором работал.


– Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?


– А что это у вас такое симпатичненькое?
– Это оберег от злых и гадких людей.
– А рядом?
– Так и патрончики к нему…


Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.


Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.


― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.


– Можешь не сомневаться, скотина, я всё дерьмо из тебя выбью!
– Доктор, а можно мне клизму молча поставить?


– Скажите, моя Сарочка уже родила?
– Ваша Сарочка родила около трех.
– Не томите – двойня или четыре?


Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
– Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
– Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!


В суде:
– Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
– Со второго айфона по шестой, ваша честь!


Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
– Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!


– А я кота домой купил!
– Зачем?
– Жена мышей боится…
– А мыши-то у вас откуда?
– Сам принес.
– Зачем?!
– Давно мечтал кота завести…


Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…


Нет ничего, что не было бы чем-то.


– У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому – она моментально сигнализирует!
– Лает?
– Нет, прячется под диван…


– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
– Это чтобы отучить людей пить из горла.
– Ну, и как? Подействовало?
– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!


– Я люблю тебя!
– Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.


Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно депутаты.