Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
— Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
— Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
Стоят около дерева белый и мухомор:
— Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже — почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
— Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите мне?
— Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Госдепу США срочно требуется псакиатр.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
— Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
— Ну это же прекрасно!
— Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
— Что такое «двойное чувство»?
— Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…
Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
— Чего же именно?
— Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.
Начальник отдела вызывает сотрудника:
— Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
— Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
— А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
— Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
— Давай дуй в свисток и начнем…
— Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.
