Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Первое правило владельца принтера: “Никому не рассказывать о принтере”.
– Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
– Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
Стоят около дерева белый и мухомор:
– Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже – почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
– Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
– Сколько вам лет?
– А сколько дадите мне?
– Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Госдепу США срочно требуется псакиатр.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
– Мужчины делятся на женатых и холостых.
– Неправда, на женатых и сочувствующих.
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Доцент:
– Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
– Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
– Ну это же прекрасно!
– Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
– Что такое ни дать, ни взять?
– Зубная боль в критические дни!
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Покупайте новый iPhone 7 – теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
– Что такое “двойное чувство”?
– Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…
Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
– Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
– Чего же именно?
– Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.
Начальник отдела вызывает сотрудника:
– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
– Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
– А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…
– Вы из Одессы, значит Вы еврей?
– А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
– Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
– Давай дуй в свисток и начнем…
– Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.
