Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.


Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит:
– Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!
– Да ладно, Светка, не обращай внимания.
– Да не могу я, он это делает моей рукой…


Муж смотрит порно. Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!


Современные шахматы: из восьми белых и черных пешек должно быть по одной голубой.


Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит одно родительское “Скажи правду, я ничего тебе не сделаю”.


Соска – это первая силиконовая сиська в жизни человека.


Табличка из зоопарка “Львов – не кормить!” признана хитом в восточных областях Украины.


Замужняя женщина – конститутка.


Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.


– Поднять паруса!
– Капитан, у нас дизель.
– Поднять дизель!


анекдоты свежие смешные короткие читать бесплатно


3аполняя в резюме раздел “Ваши положительные качества”, после каждого написанного качества хочется добавить: “…если выпью”.


– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно же готова поехать с тобой! Но шубу нужно купить уже сейчас, заранее!


“В МИД России предупредили о риске возникновения ядерной войны”.
Пойти набрать кредитов и упиваться шампанским?


Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.


ПАРЕНЬ: Не стоило дарить тебе блендер на тот Новый Год.
Я: [попивая бутерброд] Почему?


Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.


— Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!


– Что читаешь?
– Журнал “Стол и стул”.
– Про мебель?
– Про диетологию.


Все у меня идет по плану. Осталось узнать – чей это план.


– У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
– Может правопорядка?
– Как оказалось, нет.


Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод – они были о нас слишком хорошего мнения.


Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.


– Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом…
– Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.


Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем “Как я съел собаку”. Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит…


Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.


Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.


Глупый смотрит вдоль, умный – вглубь, мудрый – ввысь.


Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.


Если вы не боитесь темноты – значит, у вас плохо с воображением.


Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.