Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов… Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях…. Подходит к мужчине, умилённо улыбается…. и вытирает об его пиджак свои грязные руки….. Мужика аж вздуло — дар речи потерял,….сантехник по-дружески хлопает его по плечу:
— Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?
Чай — странный напиток. Пригласит женщина на чай мужчину — будет ceкc, пригласит подругу — пьянка. С мужчинами всё с точностью до наоборот.
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил — крутится, значит она.
— …только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь…
Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый год?
— Потому что это морг!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны…
Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
— Тебе холодно?
— Нет, это весь.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
— Вы, Сема, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже О-ГО-ГО! Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто штабелями валятся к моим ногам!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите, вон, видите, какая роскошная блондинка идет! Ну как Вам её … слабо?!
— Ну, Сема!.. Я же трезво оцениваю свои силы. В этом годе я уже свистел!
— Ты вчера была такая загадочная. Говорила таким голосом такие вещи. Скажи, что ты имела в виду?
— Ничего, просто водки было так много…
Факт жизни.
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.
Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
— Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…
Жена спрашивает мужа игриво:
— Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
— Не помню. Врагов у меня много!
