• Post category:Анекдоты

В 9 часов вечера я ложусь есть.


Блин, Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса.


— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.


Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица все молчат?


На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги.


— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая…
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.


Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.


Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.


Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.


анекдоты свежие забавные


Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.


Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.


Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.


Когда не очень круто, значит всмятку.


– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.




Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: «У кого пульт?!»


Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…


— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?


Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.


После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


— Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
— Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
— Так, записываю: кислотность сильно повышена…


Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека — радостно?


Случай на почте. Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика — сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали. На следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу, почтальоны собрались, читают:
– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки. А варежки, наверное, на почте с3,14здили.


Звонок в МЧС:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.


Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.


Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.


Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.


Не можешь оставить хорошее впечатление, пофиг, нахерачься, оставь незабываемое.


Винни-Пух и Кролик, Малыш и Карлсон — эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


Еду на работу. Гололёд. Впереди Лексус с надписью: «Продаётся».
Еду сзади и думаю: «Хоть бы не купить».