Анекдоты умереть от смеха

– Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
– И шо?
– Тебе деньги не нужны?


Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.


Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.


В былые времена говорили: “Х@й с тобой!”. Но Верховный Совет джедаев принял закон “О ненормативной лексике” и рекомендовал использовать выражение: “Да пребудет с тобой сила!”.


– Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику “спасибо” и “пожалуйста”? Она же не настоящая!
– Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…


Гаишники вышли на улицы и требуют прав.


У женщины есть три пути сделать карьеру – два спереди и один сзади…


Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…


Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.


Отныне слово “жидкость” считается неполиткорректным. Правильно говорить “еврейскость”.


анекдоты умереть от смеха


Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…


– Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
– Отрезать себе яйца.


Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.


Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.


Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!


– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…


Женщину даже наказать нельзя – вдруг ей это понравится?


В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!


Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.


– Саид, почему у тебя седло мокрое?
– Стреляли!


В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.


Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.


Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
– Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
– Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…


Лиса вышла замуж за ежика.
– Ну, и как? – спрашивают ее.
– Колко, зато пикантно!


Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.


Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.


Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!


Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.


Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?


Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.