|
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…
Владелец магазинов «Всё по 37 рублей» задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
— Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
— Берешь обычный телефон и вперед: 01 — укротители огня, 02 — оборотни, 03 – шаман-целитель…
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!».
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
— А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
— Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
— Я Вам первый раз обещаю!
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: «Самое сложное в этом деле — найти своё»..
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: «Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?»
На что бабка отвечала: » А ты что старый, своим»крючком» вязать собрался что ли?»
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.
