Анекдоты в две строки

 

На нашем сайте собраны анекдоты в две строки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.


Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…


Владелец магазинов “Всё по 37 рублей” задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.


– Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


– Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
– Берешь обычный телефон и вперед: 01 – укротители огня, 02 – оборотни, 03 – шаман-целитель…


– Изя, дорогой, как я выгляжу?
– Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…


– В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово “последнем”?


Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: “Хватит тебе уже!”.


— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .


– Ты оказался не тем, чем я думала.
– А чем ты думала?


– А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
– Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.


Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
– Я Вам первый раз обещаю!


Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: “Самое сложное в этом деле – найти своё”..


Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: “Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?”
На что бабка отвечала: ” А ты что старый, своим”крючком” вязать собрался что ли?”


– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.


— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!


— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!


— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.


– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, мы еще того не дочморили.