Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.
— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? — раздраженно ответил Кутузов.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
— Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
— Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
— Отойди, я же не вижу.
Открыл холодильник… оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
— А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: «Светка, я тебя люблю?».
— Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили…
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Народная мудрость.
Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
— Валя, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
— Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
— П..дарасовая дискриминация!
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
«Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день»
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
