Анекдоты воскресенья 17 мая 2020 года

– Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
– Это круто, мои поздравления.
– Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня.


У всех есть точка Джи.
У мужчин – это Джилудок.


– Что хорошего ты сделал для этого мира?
– Я не размножаюсь.


Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.


Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?


Природа настолько очистилась, что в Россию вернулись дебаты, но ненадолго


– Ты женат?
– Разведён.
– И сильно развели?
– Трусы оставили.


Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.


Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к х..ям от счастья.


Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.


Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.


Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.


– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!


Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето… Ты прекрасная пора.


“Спасибо, что обратились в наш кол-центр” – отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.


Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.


Карантинная народная сказка “Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка”.


Идея для стартапа – услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно


Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: “Хотите верьте,а хотите нет”.


Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.


Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз.


Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.


– “Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции”. Это как?
– Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.


В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!


Шаман сказал – шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.


– Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
– Это его самая неудачная роль.


В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.


Самоубийство – это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.


– Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
– По большому! Все удобства-то во дворе.