Анекдоты воскресенья 26 апреля 2020 года

Вот чем мне нравятся джинсы, так это тем, что в них можно месяц ползать по грязному полу, и никто не заметит. Все подумают, что это дизайн такой.


Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?


– Где ты провел каникулы?
– Первые три дня – в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе…


– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.


Еще никогда выражение “Молчать в тряпочку” не было так буквально.


На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь – это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.


Няша – дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтобы вы знали.


Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.


А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?


Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.


И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло “Спасибо деду за победу!”, что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре…


Об онлайн-знакомствах:
– У меня с ней был ни к чему не обязывающий переписон.


Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.


Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
– Что случилось? – спросила она у доктора.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
– Но этого же не может быть!
– Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло…


Самое главное в отношениях – ничего не делать друг другу назло.


– А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
– Дебил! Это Вика!


Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.


Выступая перед американцами,
Трамп заявил: «Апачей и команчей победили, победим и вирус!»


На Нью-Йоркской товарной бирже котировки имбиря и лимона продолжают бурный рост на фоне обвала котировок туалетной бумаги. – Блумберг.


Когда выбрасываю пакет с мусором при роющемся бомже, почему-то всегда боюсь его разочаровать.


Внимание! Уберите детей от экранов! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.


И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать! Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом. Ответ: ну он же двухъядерный!


Штирлиц погладил кошку. Румин Кошку был приятно удивлен и польщен таким вниманием Штирлица.


Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба – это не о женщинах.


Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: “Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл”.


Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый…


– Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
– Ты их приняла?
– Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
– От счастья?
– Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!


– Ты что такой подавленный?
– Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она – молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!


Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа – 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе…


В результате происшествия пострадавшая чуть не лишилась остатков девственности…