Анекдоты воскресенья 29 марта 2020 года

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.


Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.


Встречаются двое онанистов:
– Я слышал, ты женился?
– Да что – у меня руки отсохли, что ли?


“Честно говоря, работать из дома мне не понравилось”.
Анатолий, 39 лет, ассенизатор


По Матч-ТВ из-за отсутсвия контента начали транслировать матчи чемпионата Белоруссии по футболу.
Воистину, последние дни наступают.


– Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
– Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
– Бухаешь?
– Да.


Совет дня:
Держитесь ближе к людям с перегаром.
Около них стерильно.


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
– При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…


Высокомерие – это когда собственная убогость выдается за превосходство.


Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то под мышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?


Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.


Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.


Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.


Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней – грузин. Когда девушка засыпает – начинает пукать во сне, просыпается – все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
– Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь – попу откроешь, попу закроешь – глаза откроешь!


Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.


Секс по телефону для альтруистов:
– Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху…


Квазипетя: ну вот так всегда: хотел встать пораньше – утренняя эрекция – кровь отливает от мозга – опять проспал.


– Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать “Понаехали тут!”?


Рекламное. Новый “Mars” с бромом – когда тебе хочется…


Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: “Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы”.


– С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.


Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.


Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.


Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
– Ну что, теперь на грамзапись?
– Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.


А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?


Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.


Лайфхак: чтобы вам легче было тщательнее мыть руки, просто представьте, что вы только что поздоровались за руку с человеком, который при этом сказал «Категорически вас приветствую!»


– Ты очень хорошая, но у меня уже такая баба есть дома