Анекдоты воскресенья 3 мая 2020 года

Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.


Работникам IT нужно повысить пенсионный возраст до 64 лет.


Ад для взяточников находится на планете Нибиру.


— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.


Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.


С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.


– Я за хлебом.
– Ты все документы взял?
– Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
– С Богом!
– О, индульгенцию забыл.


Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?


Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!


Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.


Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.


– Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
– Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.


Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
– На борту есть доктор?!
Отец: – А ведь это мог быть ты.
Я: – Пап, ну не сейчас же!
Отец: – Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
Я: – Папа, пожалуйста, человек умирает.
Отец: – Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?


В момент когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца начинаешь понимать почему давать животному всратое имя было ошибкой.


Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.


Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь…


– Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову ее “Ленусик”, она выгонит меня из дома!
– Так-то Натаха права…


Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.


Специалист по деструктивным субкультурам провел в школе Екатеринбурга лекцию для родителей о влиянии аниме на детей.
– Полностью согласен с экспертом. У меня от аниме воображаемый брат умер!


Карантин – как запой: выходить надо постепенно.


В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.


После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.


У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.


– Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
– Тебе какой сезон?


– Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
– А революции не боишься?
– Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!


– Ну, это ты точно есть не будешь.
– Что, так невкусно?
– Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!


Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.


Чтобы избежать очередей на вход в метро, для контроля пропусков будут использоваться карты «Тройка», «Семёрка» и «Туз».


— Я прошёл пару онлайн-курсов!
— Порнхаб — это не онлайн-курсы


Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!