Анекдоты воскресенья 5 апреля 2020 года

А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?


В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка.


– Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.


Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.


Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии – осознание, сколько вокруг идиотов.


Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
– Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
– А у нас перекур.
– Так вы же и не курите!
– А мы дегустаторами сигарет работаем.


В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.


Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.


– Вы живете по закону или по совести?
– По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.


Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.


В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.


Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.


Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать.


2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и…


Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна


Для среднестатистического американца лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо багатому человеку и ждать результатов его теста.


После карантина сильно увеличится количество таксистов с историями о собственном бизнесе в прошлом


— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать
— Ооо, и на сколько ты похудел?
— Похудел??


Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края, а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.


Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.


– Ты нормальная?
– Более чем.
– Более, чем что?
– Более, чем менее.


Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.


– Дочь, сколько будет десять разделить на два?
– Мам, мы таблицу деления не проходили.


Что бы мы не пытались с батей сделать на даче, всегда получается похмелье


– Достоевский сидит в каждом из нам.
– “Преступление и наказание”?
– Нет, “Идиот”.


В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг


Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.


Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.


– И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
– Метать бисер перед свиньями, например?


На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтоб не заразить тебя дорогая