Совсем скоро откроется самый известный тренажерный зал – ОГОРОД!


В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.


из геометрии событий
сначала в жизни у меня
возник любовный треугольник
затем большой порочный круг


Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.


Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон – у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?


— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.


Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает… Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!


Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.


Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.


анекдоты все подряд


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».


Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.


Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.


Под давлением либеральной общественности мэрия Новосибирска переименовала улицу Путина в проспект Путина.


такая тишина что слышно
как чавкает в комоде моль
в таких условиях попробуй
впердоль


Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.


Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.


Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.


Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.


Жена возмущена:
– Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
– Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.


Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.


Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.


Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?


– Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
– Выезжаю!
– Пошалим?
– Ты там не сожри всё!


Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда.


Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.


– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.


Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?


Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.


– Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
– Поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.