• Post category:Анекдоты

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.


Приходит мужик к гадалке. Гадалка и говорит:
– Я вижу пожаловал отец двоих детей ко мне
– А вот и не угадала, я отец троих детей!
– Ну, это только ты так думаешь…


– Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
– Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.


– Ну чё, малой, учишься?
– Ну как то так…
– Ну и на кого?
– Связист.
– Аааа, связиист. Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
– Половая…
– Эээм… Тьфу ты *ля, а мой всё – интернет, интернет…


Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!


— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.


В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.


“Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный”.


На ж\д перроне подходит чукча к машинисту и спрашивает:
– Поезд идёт в Уреньгой?
– Нет, поезд идёт в Москву.
Через пару минут снова:
– Поезд идёт в Уреньгой?
– Нет! Ну сказал же ведь! В Москву!
Ещё пяток минут…:
– Поезд идёт в Уреньгой?
Взбещённый машинист:
– В 3,14зду он идёт! В 3,14ЗДУ!!!
– А через Уреньгой?


анекдоты всего света


– А вы тоже , когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!


Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!


Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: “Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу!”


– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!


Мир во всех отношениях, безусловно, плох: эстетически он похож на карикатуру, интеллектуально — на сумасшедший дом, в нравственном отношении — на мошеннический притон, а в целом — на тюрьму.


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…


– Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
– Море работы подойдет?


Лучший подарок – это деньги. Ни один человек не скажет: “Спасибо, но у меня такие уже есть!”


Маленькая девочка в магазине:
– У вас есть такое шоколадненькое, вкусненькое, холодненькое мороженко?
– Нет, закончилось.
– Х..eвастенько…


Старый еврей впервые в опере. Дают “Евгений Онегин”. Достает соседа вопросами:
— Скажите,это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм…А это кто?
— Татьяна.
— А она еврейка?
— Нет!
— …А это кто?
— Ленский!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!


Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.


Клиника гименопластики – это как-то непонятно. Нужно говорить “вагиноремонтный завод”.


Правда – она как пельмени – рано или поздно всплывет!


Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
– Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
– Да. А что, он не платит?
– Платит, но не исполняет.


Сидят себе где–то там на облачке Ньютон, Фарадей, Максвелл и Резерфорд. Вдруг Ньютон возьми, да и спроси:
— Коллеги, вы не знаете, почему все начинают ржать при словах “британские ученые”?


Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик “Зенит”- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
– Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят – возраст мол. Я – да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели “Зенит” отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
– Второго догнать так и не не смог!


А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?


Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
– Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше “работать”, тут опять голос:
– Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
– Кто здесь?!
– Это я, Тютюль!
– Кто это еще за Тютюль?
– Тютюль, это я, попугай!
– Какая идиотская кличка для попугая.
– А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?


Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.