Анекдоты всех времен и народов

 

На нашем сайте собраны анекдоты всех времен и народов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговаривают две пожилые соседки:
– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
– Что, такие темпераментные?
– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!


Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер:
– День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество…
Короче кончились праздники. Взялся за дело Брежнев:
– День шофёра, день шахтёра, день рыбака… – Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая – … аванс, зарплата, тринадцатая… ”


Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
– Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
– Погоди минуту, я тоже с тобой.


– Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
– Да.
– А в какой момент?
– Когда я член об занавеску вытираю.


Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…


В постели молодая пара:
– Ты меня любишь?!
– А я, по-твоему, что сейчас делаю – ненавижу, что ли?


Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Лекция по сексологии:
– По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
– Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
– Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба , в общем, полное опровержение.
– Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
– Потому, что СЕГОДНЯ!!!


Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.


– Давайте нападем на молдаван!
– Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
– Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
– Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
– Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
– Эээ… Господин президент, мы и есть тупые америкосы…


– Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
– Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…


Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: ” Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! ”


Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам
7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова
– ты дура! »


Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..


Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
– 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
– Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
– И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!


Комментатор футбольного матча по радио:
– Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п..здюлей вратарь давно не получал…


Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. … Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь… Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: “оставьте себе” и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! “. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя! ”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя! ”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой! ”
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
– Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?