Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п..здец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п..здец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— ..баться люблю! ..баться люблю п..здец! ..бался бы круглыми сутками, ..бал бы, ..бал бы и ..бал бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п..здец!
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке .
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота .
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
Стоял у кассы в кино, покупал билеты на «Хоббита», к соседней кассе подходит здоровенный парень, такой, знаете, викинг из легенд, русые волосы и борода, рослый, широкоплечий. Молоденькая девочка кассирша, с улыбкой и стреляющими глазками интересуется, чего желает потомок Одина, и получает ответ:
— Два билета на премьерный показ «Иван Царевич и Серый Волк».
— С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет)
— Нет, с девушкой.
— Ммм, девушка любит мультики? (улыбка погасла окончательно)
— Нет, не любит, я люблю.
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру .
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
