Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим…
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не….перепутать…
… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе х@ли эта падла потом дрыхнет целый день?!
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко… .
Он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— … жик.
— Ты мой за… (естественно, я имею в виду — зайчика).
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— … сранец!
Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь.Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт.У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу:»Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя 2е детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?»
«В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? «, — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь … Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду…
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
