Анекдоты вторника 10 декабря 2019 года


Коридор был настолько длинным и светлым, что Федор на всякий случай пощупал свой пульс.


– Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения – олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
– Брехня! Все давно известно: олимпиард – это тысяча украллионов.


Женщина действительно знает себе цену, ежели цена, названная женщиной совпадает с ценой, которую ей предлагают!


Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная – не тронет. А мудрая – еще и добавит.


Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают телевидение, управляют теми, кто читает книги.


Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется “Обращение” и только у нас – “Послание”.


Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
– Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем…


– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– Ну, во-первых, что я седею…


– Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
– Потому что слова “Хочешь, я тебе сделаю минет” кого угодно исцелят от депрессии.


– Эй, красотка, сексом займемся?
– Как вам не стыдно?!
– Да как захочешь, я не из стыдливых.


На требования ГАИшника отдать права, ответила: “Не могу – это подарок!”.


Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.


Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
– Ну, все, пи@дец, помылись…


Эмигрантка после года пребывания в Америке:
– Как я скучаю по дому… Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
– Вот только когда с ними живешь – почему-то этой радости совсем не ощущаешь…


В вино-водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?


Еврейская семья обедает. Мать – сыну:
– Сема, отдай папе кость, ты же не собака!


Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.


Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
– Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.


Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.


– Ты где этим летом отдыхать будешь?
– Под Владимиром.
– Ничего, нормальный парень…


Гадают цыгане мужику на руке:
– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.


– Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.
– Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.
– А разве я не сдержал своего слова?


– Милый, привет, чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю.
– А ты?
– А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.


Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?


Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?


Не знаю на счет внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причем, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.


Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.


Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.


– Дорогая, ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихвати кусочек.


К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.


Рекомендуемые статьи: