Анекдоты вторника 10 сентября 2019 года

– Что такое склероз минетчицы?
– Это когда деньги в рот, а член в карман…




По статистике каждый второй подбородок не нравится его владельцу.


Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.


На соседней с больницей улице – рюмочная…Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает уходит…В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
– Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него…
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки…
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
– Помер друг?…
– Ну что вы! Просто я пить бросил…


Кандидата в депутаты после выборов спрашивают:
– Ну, чо, прошёл?
– Круче!!!
– ?
– Пролетел!


Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.


Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.


Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.


Мудрая мысль – результат опыта, а опыт – результат неумной мысли…
Мудрых мыслей у меня еще нет, но зато уже есть опыт…


– Моя Циля вечно таки ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”.
– Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!


Вы можете назвать меня старомодным…
Но я предпочитаю женщин с бровями из волос.


Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.


Врач – пациенту:
– Курите?
– Да!
– Пьете?
– Да!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!


Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.


Пошел мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
– У вас есть мужские трусы?
Девушка:
– Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
– А вот я щас как достану эту разницу и нашлепаю по губам!


Схожу-ка я с ума…


Андрей Аршавин перешел в ночной клуб.


Все люди дураки, но понимают это только умные.


– Что с настроением?
– Закончилось на днях.


Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.


Рекомендуемые статьи: