Анекдоты вторника 12 мая 2020 года

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.


– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.


– Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
– Да, а как вы догадались?
– Да по бровям офигенно заметно!


Брать трубку страшно не потому, что ты интроверт, а потому, что никто уж не звонит на телефон в 2020, откуда идёт этот звонок? из какой пропасти? ты берёшь трубку, а там молчание, тяжелое дыхание и чуть-чуть рычание, кто это?


– Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
– В обезьяннике из-за контакта с одноклассником


Люди настолько против домашнего насилия, что уже готовы вьебать Регине Тодоренко


– Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
– Я в универе много чего… принимала…
– Вообще-то клятвы не принимают, а дают
– Давала я там тоже много кому…


– Зачем ты купила 2 ящика водки?
– Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
– Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
– Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.


В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
– Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!


Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку…


У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!


Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?


Царь:
– Что за шум на площади?
– Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
– Чего хотят?
– Монарха своего славят, царя-надёжу!
– А почему они кричат “Хватит! Довольно!”
– Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.


Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрали лишний вес, успеют еще и похудеть.


– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!!
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист…


Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.


– Почему Земля так подходит для жизни?
– А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?


На всякий случай одеваю на кота корону, чтобы вирус подумал, что он уже инфицирован.


Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия.


Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача – его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив…


Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.


– Можно твой стояк потрогать?
– Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.


Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.


Тот, кто гамает во много игр сразу – полигамен.


Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?


– Хорошо подкована! – говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.


– Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся – зачем обручалку в нос вставил?
– Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.


Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.


Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.