Анекдоты вторника 14 января 2020 года

– Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
– Чтобы яица от ляжек отлипли…


– Почему русскую душу называют загадочной?
– Где появляется – там все после нее загажено!


Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух – она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!


— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.


— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!


Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.


Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!


Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!


В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат – говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
– Гозочка, тебе чего – пигожного или могоженого?
– А, мне все говно!


Пациент:
– Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
– Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул…


– Как ты относишься к раннему браку дочери?
– Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!


Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
– Свари компот.
Она говорит:
– Это же волчьи.
– Нечего он себе еще найдет…


– Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.


Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание…


– Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
– Я не за Сталина и не против. Я вместо.


“Да пошел ты на хер!” – подумал я, и отправил смайлик.


Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.


Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!


Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.


– Салат во сне – это к чему? Хорошо или плохо?
– Ну, это всяко лучше, чем наоборот…


– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.


Объявление: “Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать”.


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.


Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон… у соседей.


— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.


О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.


Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.


Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.


Рекомендуемые статьи: