— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли…
— Почему русскую душу называют загадочной?
— Где появляется — там все после нее загажено!
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат — говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
— Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого?
— А, мне все говно!
Пациент:
— Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
— Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул…
— Как ты относишься к раннему браку дочери?
— Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
— Свари компот.
Она говорит:
— Это же волчьи.
— Нечего он себе еще найдет…
— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание…
— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.
«Да пошел ты на хер!» — подумал я, и отправил смайлик.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
Объявление: «Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать».
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон… у соседей.
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
Рекомендуемые статьи:
