Анекдоты вторника 17 марта 2020 года


Тяжело сборной России играть против футболистов!


Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия – выиграли у чемпионов и уехали домой.


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.


Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас”.


Возлюбите врагов своих – они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.


– Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
– Короче, Сеня, нам отказали в кредите…


– Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
– Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.


– Циля, ты шо, спала с Изей?
– Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!


– Почему сметают с полок туалетную бумагу?
– Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.


Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.


Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.


Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.


– Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.


– Дорогая, давай обнулим наши отношения!
– Забудем все обиды и прошлое?
– Забудем, что знаем друг друга.


У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.


Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.


Мужчина, говорящий, своей возлюбленной – давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.


Диалог в фотоателье:
– Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
– Как вы это себе представляете?
– Поставь на тумбочку бутылку – а я стану рядом и отвернусь!


Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
– Почему все фильмы названы комедиями?
– Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.


Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.


– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.


Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления


Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?


Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.


Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.


Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
– Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.


На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
– Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?


Мой вопрос знатокам клуба “Что? Где? Когда?”.
Какую именно фразу запикивают на радиостанции “Маяк” в конце каждого часа?


При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.


У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
– А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…