Анекдоты вторника 17 сентября 2019 года

– Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала…


Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр.


Первое правило зимнего секса: у кого сопли – тот снизу.


– Все, я совсем обиделась.
– Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы – мужчины или и за то, что вы – женщины, тоже?


– Мама, папа, а я у вас красивая?
– У нас да, а как у остальных – не знаю, доча, не знаю…


Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые – везде в почете.


Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся…
– А где еще двое?


Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.


Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.


По последним данным Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи – Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо!


Ты не ты, когда ты не ты!


По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.


Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…


В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?


– Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
– Также.


Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере…


Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.


Когда парни пишут “приветик”, такое ощущение, будто с геем разговариваешь.


В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.


Секрет великой русской многоходовочки и смекалочки в том, что все что не получается – увольняется из русского мира за два дня задним числом.


– Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
– Врач запретил мне с ней встречаться.
– Ты что, заболел?
– Нет, просто врач – ее муж…


Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…


– Мама! У тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!


– Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
– Да, он мне уже об этом говорил.


Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.


Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
– Лелик и Болик.


– Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?
– Это же идеальный муж. Жена – на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.


Все цивилизованные страны отменяют “Дни культуры России” – опасаются, что из РФ приедут “вежливые люди” в камуфляже…


Рекомендуемые статьи: