Анекдоты вторника 19 мая 2020 года

Город просыпается, портал “Госуслуги” ложится.


В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.


Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно, это к встрече с бывшим.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Если ты не понравился бабе, она скажет что у нее есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.


По радио слышал песню, в которой была строчка “Ветерок мои губы колышет”. Представил. Плакал от смеха.


Вчера меня остановил гаишник и проверил пропуск.
Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».


– Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. как вы это объясните суду?
– Пятый не любил грибы


Идеальная женская грудь должна умещаться в измеритель ручной клади авиакомпании «Победа».


Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи – так в них хоть кто-то ходить начнет.


– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!


В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.


– Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.


Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Ещё и издеваются, суки.


Во время восстания машин главное – держаться подальше от фабрики вибраторов.


– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю.Это одна и та же херня каждый день…


Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
– Я попрошу принеси еще один стакан чая.
– Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
– Я не пью. У меня горит одеяло.


Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Photoshop”.


Верх издевательства над Greenpeace – Красная Книга в кожаном переплете.


Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.


Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%


— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат


Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
-Глеб, помой посуду
А Глеб нихуя, стоит, как всегда улыбается


Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.


Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.


А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!


Родители застряли на карантине в Греции, а сегодня прислали мне открытку:
«Сейчас были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Сынок, жаль, что ты не с нами”.


Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.