Анекдоты вторника 19 ноября 2019 года


Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!


– Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.
– Трапочка, трапочка… Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!


Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.


Весь вечер тупо смотрел в ящик… Наверное, пришла пора купить телевизор.


Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
– Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.


Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
– А ты видел конкурс в этом году? Они все умные…


– Девушка, а какое у вас приданое?
– Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
– Беру!


– Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!


– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!


– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…


Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…


– Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
– Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!


Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.


После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар пришлось отправить мужа домой.


Каждый народ достоин своей народной команды.


Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.


Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.


Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.


Говорят, что черная полоса – это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?


Новый год – религиозный праздник атеистов.


Есть повести печальнее театра – мужчина, что рожден Восьмого Марта.


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


– Как по английски работа?
– Job
– А работать?
– Вjobывать.


– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
– Мальвина пропала!
– Как пропала? Она же у тебя на руках!
– А вы ее понюхайте!


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
– Где взяла?
Жена:
– Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
– Выходи, лотерейку застудишь.


Настроение уйти после второго урока, но я на работе.


– А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: “Бабы – дуры”, “Футбол, хоккей”, “Как кто нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу.


Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.


Рекомендуемые статьи: