Анекдоты вторника 19 ноября 2019 года

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!


– Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.
– Трапочка, трапочка… Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!


Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.


Весь вечер тупо смотрел в ящик… Наверное, пришла пора купить телевизор.


Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
– Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.


Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
– А ты видел конкурс в этом году? Они все умные…


– Девушка, а какое у вас приданое?
– Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
– Беру!


– Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!


– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!


– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…


Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…


– Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
– Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!


Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.


После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар пришлось отправить мужа домой.


Каждый народ достоин своей народной команды.


Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.


Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.


Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.


Говорят, что черная полоса – это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?


Новый год – религиозный праздник атеистов.


Есть повести печальнее театра – мужчина, что рожден Восьмого Марта.


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


– Как по английски работа?
– Job
– А работать?
– Вjobывать.


– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
– Мальвина пропала!
– Как пропала? Она же у тебя на руках!
– А вы ее понюхайте!


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
– Где взяла?
Жена:
– Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
– Выходи, лотерейку застудишь.


Настроение уйти после второго урока, но я на работе.


– А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: “Бабы – дуры”, “Футбол, хоккей”, “Как кто нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу.


Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!