Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
— Слышь, мужик, закурить не найдётся?
— Пожалуйста!
— Давай-ка сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
— Вот тебе банка «Кока-Колы», открой!
— Пожалуйста!
— А теперь закрой!..
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
Жена мужу-синоптику:
— По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бля, Петрович, ты зае@ал! Палатку дома забыл и ещё выё@ываешься!
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет — стажёр ещё.
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам…
Доска объявлений в общежитии:
17 января. «Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.»
2 февраля. «Спасибо, суки.»
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться…
В зоопарке лев напал на посетителя.
Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку:
«Обед».
— В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
— А чем она замечательна?
— В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят также и варенье.
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете…
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да, и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Рекомендуемые статьи:
