Анекдоты вторника 23 июля 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты вторника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Британская разведка MI-6 и Центр правительственной связи Великобритании (GCHQ) расследуют версию о том, что Россия может быть причастна к испачканным штанам премьер-министра Великобритании, утверждает таблоид Sunday Mirror со ссылкой на неназванные источники.
По данным издания, “есть опасения”, что британский премьер мог расслабить сфинктер из-за полученных его мозгом ложных сигналов, которые иранская разведка якобы могла отправлять при помощи “российской шпионской технологии”.


Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?


Приходит новый русский в шикарный ресторан:
– А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
– А че, в натуре, с этими ракушками делать?
– Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать – нифига! Он уже и так, и сяк тужится – нифига!
Заглядывает в дырочку – а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
– Ну, че вылупился? Соси давай!


Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: “Бл@@, там крокодил!”


– У меня есть знакомый – ну до того дотошный! Аж до тошноты!
– Дотошный до тошноты – тавтология вообще-то…
– Что я и говорю! Этот знакомый – ты.


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи – у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
– Наденька, ну ты идешь?


Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
– У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
– Я по таким сайтам не хожу.


Зам. начальника факультета по учебной работе – курсантам на строевых занятиях:
– Строй – это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле.


Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: Lда-да, уже бегу, все куплю¦. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица…


И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала : – Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!


Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.Один говорит:- у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют.капитан дает ему парашют, тот прыгает.штурман говорит:- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.- да конечно – говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит:- ну что, прыгаем?- Подождите, было же три парашюта!- а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает…


Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!


– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
– Что вы говорите! Ну и какие же?
– Теперь нам разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить на красный свет.


Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
– Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми – не пожалеешь.
Подумал НР, и решил, “один раз – не… голубой, а в жизни все попробовать нужно” и говорит:
– Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
– Добрый день, будем знакомы – Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
– Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
– Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское “Мадам Клико”. НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
– Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?


– Чем заняты девушки в больших городах?
– Решают проблему – как одеть мини-юбку на “макси”-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.


Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.


Вовочка спрашивает у папы:
– Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук???
– А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы – жопа.


Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.


Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения