Анекдоты вторника 23 июля 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты вторника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Британская разведка MI-6 и Центр правительственной связи Великобритании (GCHQ) расследуют версию о том, что Россия может быть причастна к испачканным штанам премьер-министра Великобритании, утверждает таблоид Sunday Mirror со ссылкой на неназванные источники.
По данным издания, “есть опасения”, что британский премьер мог расслабить сфинктер из-за полученных его мозгом ложных сигналов, которые иранская разведка якобы могла отправлять при помощи “российской шпионской технологии”.


Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?


Приходит новый русский в шикарный ресторан:
– А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
– А че, в натуре, с этими ракушками делать?
– Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать – нифига! Он уже и так, и сяк тужится – нифига!
Заглядывает в дырочку – а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
– Ну, че вылупился? Соси давай!


Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: “Бл@@, там крокодил!”


– У меня есть знакомый – ну до того дотошный! Аж до тошноты!
– Дотошный до тошноты – тавтология вообще-то…
– Что я и говорю! Этот знакомый – ты.


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи – у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
– Наденька, ну ты идешь?


Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
– У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
– Я по таким сайтам не хожу.


Зам. начальника факультета по учебной работе – курсантам на строевых занятиях:
– Строй – это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле.


Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: Lда-да, уже бегу, все куплю¦. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица…


И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала : – Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!


Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.Один говорит:- у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют.капитан дает ему парашют, тот прыгает.штурман говорит:- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.- да конечно – говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит:- ну что, прыгаем?- Подождите, было же три парашюта!- а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает…


Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!


– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
– Что вы говорите! Ну и какие же?
– Теперь нам разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить на красный свет.


Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
– Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми – не пожалеешь.
Подумал НР, и решил, “один раз – не… голубой, а в жизни все попробовать нужно” и говорит:
– Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
– Добрый день, будем знакомы – Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
– Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
– Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское “Мадам Клико”. НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
– Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?


– Чем заняты девушки в больших городах?
– Решают проблему – как одеть мини-юбку на “макси”-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.


Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.


Вовочка спрашивает у папы:
– Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук???
– А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы – жопа.


Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.


Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ