Анекдоты вторника 24 марта 2020 года

22 апреля 2020 года исполняется 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Совпадение?


Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели


Муж (раздражённо):
– Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
– И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
– На какой такой случай?!
Жена (робко):
– На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…


– Ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
– И ни говори, это практически не возможно.


Русские – самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку – оторвите у вилки 2 средних зуба.


У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к нам на балкон. Позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните?
Действительно, блять, а кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!


Внимание! Сегодня с 01:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения. Просьба по возможности прижаться лбом к окну, по направлению к звёздам.


Несмотря на все усилия врачей, в России восемь человек вылечились от коронавируса.


Что значит “не хочу на карантин”? Все хотят, не выдумывай! Карантин — это счастье! Часики-то тикают. Дал бог работёнку, даст и удалёнку.


Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: “Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!”.


– Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
– Повторяю для идиотов. Рация – на бронепоезде!


Объявление в аэропорту:
– Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс.


Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.


Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.


– У вас на работе уже объявили карантин?
– Относительно…
– Это как?!
– Лежу на диване, наготове…


Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…


– Привет! Как дела?
– Кино “День сурка” видел? То же самое, только снимал Бондарчук…


Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.


Массовое опутление.


Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!


Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.


Если женщина спрашивает, «не заметили ли вы какие-то изменения», отвечайте ей: «Заметил. Твоя красота удивляет меня ежедневно». И продолжайте размышлять о велоцирапторах.


– Почему в школе не учат покупать доллары по чуть-чуть каждый месяц, чтобы быть готовым к такой херне :(
– Каждый месяц надо хотя бы 10% полученых денег вкладывать во что-нибудь)
– Вот и говорю, почему в школе этому не учат. Зато знаем что мох растёт на Северной стороне
– Может быть, через полгода тебе и это пригодится


Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов но находят везде только туалетную бумагу


Плотность колгот:
20 ден: смотришь на них строго – порвались
40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото
80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята.


Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?


Два сумасшедших беседуют.
– Я родился в Австралии.
– А я в больнице.
– Да ты что? От какой болезни?


– Ну как, смотрел уже фильм “Ной”, понравилось?
– Не очень, книга лучше…


В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.