Анекдоты вторника 25 февраля 2020 года


Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.


Странно, когда девушка во время секса просит наказать её. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?


Срочные новости: я выходил из магазина, и из припаркованной рядом машины выглядывала дружелюбная собаня, а когда я подошел к водителю и спросил, могу ли я погладить его собаку, он сказал «А как же вторая? Она будет грустить» и достал с заднего сидения вторую собаню!!!


Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все таки пахнут.


И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.


Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.


Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.


Уходишь на полчаса в магазин, возвращаешься
Коты: о, ты пришла нас кормить в пакете еда для котов? что кладёшь в холодильник еду для котов? вешаешь одежду в шкаф это чтоб нас кормить? чего достаёшь из сумки еду котам? идёшь в туалет там что еда? вышла почему без еды? голодаааааем


Как известно, у нас в России две беды.
И одна слишком быстро ездит по другой.


Высшее образование в разных странах би лайк:
Япония: с этим дипломом вы точно будете работать на хорошем месте
Великобритания: вообще где угодно возьмут
США: у нас лучшее образование в мире
Нидерланды: что угодно на твой вкус
Россия:.
Россия: ну, из диплома можно оригами сделать


Еду в маршрутке Парень снимает наушники говорит водителю остановите на Ленина Следующий снимает наушники и говорит остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же, После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает. А на Ленина кто нибудь выходит?


– Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
– Валяй!
– Почему так грубо?
– Мяне Валяй завуть!


У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.


В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.


– Вы учили билет?
– Нет.
– Кассира Макдональдса ответ.


В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.


Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.


Учительница на уроке:
– Ну что ж, мои юные партизаны – начинаю допрос по прошлой теме…


Надпись на парте в ЛГУ: “Не спи в обьятиях орг@зма” подпись: “Гоша”.


Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения.


Представляешь себе сараканошки с мазолями?


Судя по температуре на улице в Москве, мы еще и погоду у Египта с Турцией отжали.


Вот случись это все на несколько дней раньше, Насиров мог бы Оскара получить.


– Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
– Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук – по-большому.


Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.


В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.


Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.


Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.


Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.


Рекомендуемые статьи: