Анекдоты вторника 26 мая 2020 года


Молодожены. Первая брачная ночь.
– Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь – в ножку!
Она:
– Не перескакивай!


Болезнь – это когда не хочется даже того, что врач запрещает.


Сейчас – лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.


Сегодня очередной раз приходили установщики окон. Пытались заменить сломанный в прошлый раз штапик – разбили стеклопакет. “Мы отсюда никогда не уйдем” – обреченно вздохнул бригадир. Он явно знает толк в фильмах ужасов…


Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.


Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.


Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?!
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
– Ах вы, маленькие прожорливые твари!


Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!


Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.


– Почему надпись “При создании продукта ни одно животное не пострадало” всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?


Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные – деньги в оффшор.


Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хрен поймёшь


Я: [возвращаюсь домой и нахожу на холодильнике записку “я ухожу и забираю детей”]
Я: [выключаю холодильник из розетки] Никуда ты не пойдёшь, говнюк!


Тебе грустно?
У тебя депрессия?
Не забывай, что ты еще и бедный


История ничему не учит людей, потому что люди учат ее по учебникам истории.


В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.


В дверь постучали восемь раз… Наверное, осьминог!


В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия – государство ворует у чиновников, что означает расстрел с конфискацией.


Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер?
– Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.


Объявление: “Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена”.


Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.


Как говорил один мой знакомый психолог:
– Говоря “нормальный”, люди обычно имеют в виду наиболее благополучные 5% окружения.


Оказывается, каждый раз, когда я говорю коту, что он гад, я разговариваю с ним на каталанском!


Разговор с девушкой:
– Давай я тебе Убунту поставлю?
– А че я тебе сделала-то?


Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.


– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну, что ж, и такое бывает.


Девочка: хочу шугардэдди для стабильности финансовой
Женщина: хочу строгого дэдди для утех постельных
Бабка: сахарку бы к чаю эй дед принеси


Если бы мои дети не укладывались в указанные президентом возрастные рамки, не уверен, что смог бы простить их


— Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.


Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами.