Анекдоты вторника 26 ноября 2019 года


– Я когда выпью – такой балагур!
– Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
– И на Солнце пятна есть.


Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.


– Почему так много новых русских – спонсоров?
– Легче поделиться, чем объяснить где взял.


Разговаривает Вовочка с другом.
– Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
– А чего?!
– Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!


Работаю под прикрытием, одеяла.


При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!


Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.


Тяжелее жить становится все легче и легче…


Малороссия – это Россия после удовлетворения претензий Китая.


Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.


Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.


– На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит – одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
– А кем ты работаешь?
– Кассиром в магазине.


– В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.
– А при нашем и 2 времени года роскошь.


Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.


– Как у тебя с деньгами?
– Ким Кардашьян.
– Так же много, как у нее?
– Нет, большая жопа.


Бутылка, купленная чтобы искупить вину – извинишко.


Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.


Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.


Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.


Интернет – страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого все совпало.


– Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
– Это моржихи что ли?
– Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.


Демократия – это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.


В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…


Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили… Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.


Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без – это она решает сама.


Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать – неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.


После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.


Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
– Скажите, птицам деньги нужны?
– Да нет, Василий Иванович.
– Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.


Василий Иванович размышляет вслух:
– Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим…
– А это зачем?
– А нехай люди консервы всласть покушают!


Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом “За естественное право ментов подбрасывать наркотики!”. Заявленое количество участников: два миллиона – практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.


Рекомендуемые статьи: