Анекдоты вторника 27 августа 2019 года

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!




Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
– Как вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.
– Я тут родился.


Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель – черный, кондуктор – тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
– Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?


Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку “Кэмэла” брали.
– Стреляли…


– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме…


“Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из “Илиады”.
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
– Вот это – помню!… А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!..


В манипуляторе Фёдоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
– Бл@дь!!! Пиз@ец!!! ё@аный в рот!!! Стой на @уй!!! О@уели пи@арасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.


– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.


– У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
– Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы!..


Необъяснимая штука – душа: никто не знает, где находится, но все знают как, болит!


Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?


Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.


– Фамилия, имя, отчество?
– Мамедов Абрам Иванович.
– Национальность?
– Бурят.
– Вероисповедание?
– Католик.
– И что вы хотите?
– Хочу стать женщиной!
– Слушайте, вам уже сорок семь лет.
– И что?
– Долго ищите себя…


Ковбой влетает в бар с Кольтом в руке и кричит:
– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
– На всех у тебя патронов не хватит!


Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.


В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
– Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.


Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета…


Рекомендуемые статьи: