Анекдоты вторника 28 апреля 2020 года

У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!


На упаковке с кошачьим кормом написано: “Для кошек с особыми предпочтениями в еде”. По-болгарски то же самое, только гораздо короче: “Капризен апетит”.


Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.


Конфуций – это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил – он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.


Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.


Прошу зачесть дни дистанционного обучения внуков в мой трудовой стаж, как педагогический.


Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры.


Местные ТВ-новости: “Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами”.


В продуктовом на кассе продаются презервативы “воскрешающие мертвеца”. Что-то мы ничего не хотели знать о такой альтернативной некромантии.


Скоро во всех дворах Москвы
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост – вот мои документы!


Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться , то можно попробовать выйти замуж.


Всё, что нас не убивает – даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.


ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.


Я люблю запах антисептика поутру. Однажды мы обрабатывали квартиру двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я посмотрел на неё. Там уже ничего не было, даже ни одной вонючей бациллы. Только запах антисептика! Вся квартира была им пропитана. Это был запах… дезинфекции!


Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.


Девушки, кто научил нас никогда не сдаваться:
3. Стив джобс
2. Наруто
1. Тот самый турок из лички инстаграма, который уже несколько лет упорно шлет тебе дикпики каждый месяц.


Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
– Я те щас все ручки-то пообрываю!


– Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
– Что, настолько качество улучшили?
– Нет, тормоза перестали ставить.


Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
– А зачем нижнее белье меняешь?
– А может, он нахал.


– Маш, а сколько тебе лет?
– Неприлично спрашивать у девушки возраст!
– Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?


На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– Блин, забыла мужу сигарет купить!


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представился.


А вы уже выбрали себе чумной палец, которым тыкаете в кнопки лифта?


– А вы правда дебил?
– Да
– А скажите что-нибудь на дебильном!
– Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем на шашлыки всей семьей


Граждане!
Не бойтесь ожирения в период самоизоляции.
Диета впереди!


На черном рынке:
– Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
– Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.


У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.


Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали.


Офицер строго посмотрел на рядового и спросил:
– Вы называли сержанта лжецом?
– Да, сэр.
– А шаромыжником?
– Да, сэр.
– А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
– Нет, сэр! Это я забыл сказать.


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.