Ругаются муж с женой:
– Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
– Ну да! Конечно! Когда думает, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!


Жена, проходя мимо:
– Чего не хватает врагу?!
– Какому врагу?
– Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!


Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке…


На холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”.


Фразу “Ну, не начинааай…” муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела все сказать.


Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.


Реально начать день с улыбки – это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.


Что особенно радует россиян в День Победы – это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.


Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
– А я уже пять минут как вставил!
– Ой, какой он у вас большой!


Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков.


Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нах*й! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)


– Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
– Не, андерталец.


Ай да Путин! Ай да щукин сын!


– Никто не может предсказать, когда будет конец света.
– Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
– Это где же?
– На светофорах.


– Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
– Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?


Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.


К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.


Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.


Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.


— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.


— Вовочка, ты уже школьник?
— Нет, я садист… Я в садик хожу!


— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!


То, что у нас “Родился в рубашке”, в Китае “Родился в противовирусной маске”.


Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.


– Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
– Какие же это публичные призывы? Все это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
– Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трех спецслужб – и это Вы называете приватной перепиской?


После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года…


Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
– Мужик, ты что делаешь?
– Сено кошу.
– А почему в скафандре?
– Трудности люблю.
– Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
– Ладно, пошли, только в гамаке. И – стоя.


Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “Где взять деньги?”.


Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.


Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.


Рекомендуемые статьи: