Анекдоты вторника 3 декабря 2019 года


Съемки жесткого групового п@рно… Куча тел, переплетенных неведомо как… Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орет:
– Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!


Программист в кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.


Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?


Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.


Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.


– Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
– К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!


– Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
– Что так?
– Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
– За что?!
– Он, гад, стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.


– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…


– Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
– Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
– И буду лучше слышать?
– Будете громче пукать!


Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!


Правда – это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.


На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
– На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых – я всех баранов убедил, что другие волки – хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов – ими.


– Что это?
– Это – ваша зарплата!
– Но почему на 70% меньше, чем обычно?
– Ну, так – черная пятница же…


До скольки лет стоит хранить свою трезвость?


Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.


На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.


Утро. Одесский дворик:
– Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?


– Что общего между почтальоном и яйцами?
– Они только стучат, но никогда не входят внутрь.


Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез – на боку.


– Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!


Грузин жалуется:
– Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.


В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…


Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Гаишникам!


Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.


– Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
– Держи наждачку, Буратино!
Через время:
– Как дела с Мальвиной?
– А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть…


Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.


В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо…


Официант – посетителю:
– Как вы нашли бифштекс?
– Под картошкой.


– Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
– Нет.
– А пятьсот по тысяче?


– Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
– Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.


Рекомендуемые статьи: