Анекдоты вторника 3 декабря 2019 года

Съемки жесткого групового п@рно… Куча тел, переплетенных неведомо как… Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орет:
– Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!


Программист в кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.


Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?


Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.


Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.


– Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
– К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!


– Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
– Что так?
– Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
– За что?!
– Он, гад, стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.


– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…


– Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
– Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
– И буду лучше слышать?
– Будете громче пукать!


Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!


Правда – это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.


На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
– На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых – я всех баранов убедил, что другие волки – хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов – ими.


– Что это?
– Это – ваша зарплата!
– Но почему на 70% меньше, чем обычно?
– Ну, так – черная пятница же…


До скольки лет стоит хранить свою трезвость?


Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.


На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.


Утро. Одесский дворик:
– Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?


– Что общего между почтальоном и яйцами?
– Они только стучат, но никогда не входят внутрь.


Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез – на боку.


– Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!


Грузин жалуется:
– Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.


В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…


Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Гаишникам!


Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.


– Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
– Держи наждачку, Буратино!
Через время:
– Как дела с Мальвиной?
– А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть…


Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.


В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо…


Официант – посетителю:
– Как вы нашли бифштекс?
– Под картошкой.


– Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
– Нет.
– А пятьсот по тысяче?


– Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
– Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а