Анекдоты вторника 3 марта 2020 года

– Чем отличается блондинка от куклы Барби?
– У Барби больше мозгов.


– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
– Будет плавать по Интернету.


Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.


В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком


Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: “О, ребёнок! Хочу такого же”?
Или как?


— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи


Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?


“Сойти с ума от разлуки на час” – сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.


Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.


Он увидел ее и воскликнул:
– Вот это да!
Она ответила:
– А вот это нет!


– Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
– Ну, люблю…
– Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
– Ну хочу…
– Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!


Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
– Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
– Так вы двигатель-то выключите!


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.


[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой… Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса


«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска


Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.


– А Муму можно?
– Она пошла.
– Куда?
– Ко дну!


Домашний кот рассуждает:
– Где я им только луж не наделал – все не так. Им, похоже, не угодить!


Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.


Врач: прислушайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно
Мой организм: мне нужен хачапури и желательно 8 литров кваса, а лучше несквик с пивом, на десерт не помешала бы окрошка, о, это чё, беляшь?


Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.


– Чето меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
– Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм


В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки.
До сих пор вкус помню.
И сейчас, когда помидоры из “Пятерочки” ем, аж ностальгия берет.


Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?


– Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе.
Народ в шоке – оказывается, у Мадонны было девичество!


Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.


– Бонд, Джеймс Бонд…
– Пух, Винни Пух…


Мужик приходит в цирк и говорит:
– У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
– Да вы что – с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!


Охренеть уже можно – нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ…


Рекомендуемые статьи: