Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью — лучше всех пою, танцую и тр@хаюсь?
— Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.
— Ты ошибся. Лось, а не лосось.
— Не ошибся.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она — молодец!».
Лучший подарок от Деда Мороза — муж под елкой с подарками для всей семьи.
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Якубович:
— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.
— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм — это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: «Передайте это, пожалуйста, Владимиру».
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности… Теперь еще и зима европейская?!
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
— Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
— Так загадывай желание!
— Ага, нашел дурака. Она же отмороженная!
Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса — другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну, и как? Ты получила деньги?
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.
Российские дороги глубоко больны кариесом…
— Почему у вас пылесос в норковой шубе?
— Насосал!
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
«Я вам не белый и пушистый» — любит повторять Барак Обама.
Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас — всех разгоняют…
Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.
Маленькая страна,
маленькая страна,
где пятый год растут надои
и выплавка чугуна.
Круто быть фотографом в каком-то европейском городке где тебе даже не надо стараться ты просто фоткаешь и получаешь шедевр а ты попробуй быть фотографом в Сызрани где чтобы сделать красивое фото надо сперва очистить место съёмки от мусора и выгнать бомжей.
Вот где профессионализм.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена — пролетает незаметно.
Рекомендуемые статьи:
