Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса.
Милиция — это козырная шваль власти…
— На какой танец похожа предвыборная?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
— Наши ученые разработали новый метод! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе расскажут на ОРТ.
На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
— Папа, не включай пилу — я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!
На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа… Случается, что и мужа до жены…
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл «Эти еще более убогие, чем предыдущие».
— Фима, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк — всегда приходи, вместе посмеемся!
Не дает покоя вопрос… Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Как отличить физика от математика?
Все просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
— Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.
— И как оно называется?
— «Ко мне, Мухтар!».
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Чем занимаешься?
— Да вот. В туалете.
— Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!
Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал «Россия 24» и теперь сам боится, что придет «Правый сектор».
Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Рекомендуемые статьи:
