|
Автомобиль врезается в столб. Водитель:
— Ну ладно, я пьяный в доску, а ты-то, куда под колеса лезешь?
Новое в тактике Российских биатлонистов. Стартовавшие впереди на трассе устраивают засаду и прикрывают финиш наших лидеров. Медали будут!
— Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
— Ничего, даже можно немножечко вредить.
Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик!
На не обмытый товар гарантия не распространяется.
— Я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Не-е-т, ты смеяться будешь!..
— Девушки, вас подвести?
— Мы не девушки, нас уже подвозили!
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. они потеряли все, кроме чувства стиля.
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
— Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
— Что такое настоящий мужчина?
— Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
— Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
— А @ули… Муза, бля…
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Рекомендуемые статьи:
