Анекдоты вторника 7 апреля 2020 года

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.


С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?


Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!


Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.


Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
– Почему вы снова опоздали?
– Я умнел.


А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!


То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?


По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.


Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.


– Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег – на память…


Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.
Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом – это просто…


Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами “По просьбе трудящихся”.


Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.


Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.


Слова бесплатные, вот ими и бросаются.


– Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
– Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
– Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
– Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска – внимательный, две полоски – невнимательный.


Если к Вам на улице подошла Анна Семенович и спросила как пройти к Вам домой, то и Вы не теряйтесь – сразу спросите у нее как пройти к психиатру…


Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.


Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.


– Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!


Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.


– Чем отличается фрилансер от раба?
– Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.


– Как давно ты убирался в своей квартире?
– Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
– То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?


Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.


Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.


– А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
– Апрель убрали.


Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь – итальянской.


– Гюльчатай, открой личико.
– Не могу, Петруха: карантин.


Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!